Tem coisa melhor?

Andaram me perguntando o que eu quero da vida... eu respondi que quero tudo o que a poesia for capaz de me dar. E neste caso, eu diria, que isso só se resume a felicidade! :) Tem coisa melhor?

O assunto da semana

Hoje, sábado. Desde terça ou quarta, já nem sei mais, o Rio está sob estado de alerta. Aliás, de alerta não, de guerra. Carros blindados, garotos fardados, armas em punho. PM, PC, PF, Forças Armadas e Especiais uniram-se pela primeira vez para combater criminosos no Rio. Até hoje cerca de 40 mortos, dezenas de feridos, prisões e rendições estão fazendo história. Uma história de guerra, de luta, de esperança. É bem capaz de depois disso tudo, quando pudermos dormir tranquilos, quando as famílias de bem puderem voltar para suas casas e conseguirem reconstruí-las, quando familiares enterrarem seus mortos e a dor for amenizada pelo silêncio da paz sincera e limpa, a história ainda vira filme... e iremos contentes e desprovidos de medos sentar frente às telas de cinema para assistir a nossa mais linda vitória: bandidos que fogem por estradas de terra enquanto policiais sobem gradativamente ruas e vielas morro acima... Vila Cruzeiro e Complexo do Alemão: será que já podemos dizer que era uma vez uma história de guerra com final feliz!?

Sobre a felicidade

Vamos escrever sobre a felicidade. Vamos, assim no plural, porque ninguém é feliz sozinho. "Escrevemos" fisicamente todos os dias nossas páginas de lembranças futuras. Nelas guardamos aqueles momentos mágicos que palavra alguma seria capaz de descrever. É dessa felicidade que eu quero falar... A felicidade de lembrar uma sensação tão sublime que não conseguimos descrevê-la. Eu nem vou tentar. Quero simplesmente poder lembrar do coração palpitante no dia em que nos conhecemos, embora tenha sido, naquele primeiro dia, apenas olhares e meias palavras. Da sede infinita e da cama cheia de pétalas do dia do noivado. Da mão trêmula e das incertezas na hora das alianças. E da ânsia esquisita após assinarmos o papel de casamento, ainda no cartório. Sim... quero lembrar cada detalhe desses dias que foram tão importantes pra montar a minha felicidade hoje. Estar ao lado de alguém como ele é estar no paraíso. O melhor dos maridos, o maior dos amantes, o mais lindo sorriso... um pai exemplar, um amigo pra todas as horas e acima de tudo uma pessoa que vai além dos próprios limites por nossa família. A pessoa sem a qual essa tal felicidade simplesmente não existiria... Talvez pareça apenas paixonite aguda... mas quem sabe não possa ser o fim da história e as letrinhas trabalhadas subindo a tela e deixando o marco "e foram felizes para sempre".

Não compre da China!

Comprei um celular via Compre da China, nem caro nem barato, mas cheio de promessas de ser funcional. Não tem marca, ou melhor, não é uma marca conhecida, mas possui uma descrição razoável. Comprei pra testar. Primeiro o site, que já haviam me indicado. E depois a confiabilidade com relação a prazos e serviços. O SAC funcionou perfeitamente, me enviaram uma resposta menos de uma hora após o contato, mas já posso dizer que  foi só isso! O débito já foi feito no meu cartão, é óbvio (isso funciona bem)! Mas a entrega deve demorar 2 meses! Enquanto você faz a compra ninguém fala isso. O prazo que existe é o de postagem do produto, que de princípio, por confusão idiota, achei ser o de entrega. Mas bem... agora a merda já está feita. O produto já foi postado, mas vem da conchinChina e vai demorar a chegar. O que deveria ser um presente de Natal talvez vire um artigo de carnaval, quem sabe... mas eu tentei... e pior que isso, confiei... eu deveria ter pesquisado melhor, perguntado antes de confirmar a comprar (se eu não tivesse achado que o prazo de postagem era tão distante do de entrega) . Fazer o quê? Agora o negócio é esperar... mesmo que eu não seja muito boa nisso.

Envelhecendo a alma

"Adoraria sentir seu corpo no meu
só pra matar a saudade do teu cheiro
não me empolgaria mais que dois segundos
só pra não ver derreter meu mundo
na triste cena de um adeus"

É verdade que o tempo é nosso maior inimigo, envelhecemos, estressamos, engordamos, caducamos... mas o que fazer pra não perder o juízo diante da constatação de que o tempo passa pra todo mundo? É verdade que o desleixe da idade já se abate sobre os meus dias, sempre através da desculpa da falta de tempo, da doença que se agrava, das dores nas juntas dos joelhos, mesmo tendo ainda menos de 30 (não tenho culpa se já nasci velha, como dizem). É verdade que esperam de mim mais magreza do que seria possível, mais beleza do que seria viável, mais atitudes do que seria confiável... mas Eu só espero de mim mais de mim mesma, e isso é puro egoísmo. É verdade que daqui há algum tempo nenhuma dessas guerras parecerá fazer sentido, mas nem isso faz com que se levantem bandeiras brancas, porque o importante é o agora, é para este hoje que me preparo todos os dias. O depois é só o depois e trará com ele as suas próprias guerras e labutas. Pensem de mim o que quiserem, o que acharem possível ou até o que na verdade eu nem sou ou faria, mas eu ainda quero ser eu mesma depois de um dia inteiro de debates e desabrigo: relaxar batendo papo furado com amigos que eu talvez nunca conheça, mas que me reconhecem mais que qualquer câmera, sabem mais de mim do que qualquer fotografia... estive pensando... como não cair na besteira de dizer mais do que deveria? Como viver de agrados e melodia? Como "acatar" cada desejo? Talvez só deixando de ser eu mesma... talvez só mentindo meus defeitos... talvez só desabrigada de mim... I-M-P-O-S-S-Í-V-E-L! e vai se envelhecendo a alma assim.
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Numa noite como esta

Numa noite como esta

O que dizer numa noite como esta
quente, estressada, suada, eu
O que dizer numa noite como esta
Vazia, sem saída, dolorida, eu
O que dizer numa noite como esta
Lágrimas, coragem, capacidade, eu
O que dizer numa noite como esta
em que palavra alguma descreve a fresta
que se abre nas páginas de outros carnavais...

Sorteio de luz

Eu não costumo ler e-mails encaminhados... daqueles bonitinhos que recebemos e queremos compartilhar com todos... Pois bem. Hoje fiz diferente. Escolhi um dentre os muitos na caixa de entrada e aqui está. Decidi compartilhar também, só pra variar um pouquinho. Achei belíssimo.


O escolhido

Sempre que estou decepcionado com meu lugar na vida, eu paro e penso no pequeno Jamie Scott.
Jamie estava disputando um papel na peça da escola. Sua mãe me disse que tinha procurado preparar seu coração, mas ela temia que ele não fosse escolhido.
No dia em que os papéis foram escolhidos, eu fui com ela para buscá-lo na escola. Jamie correu para a mãe, com os olhos brilhando de orgulho e emoção:
- Adivinha o quê, mãe!

E disse aquelas palavras que continuariam a ser uma lição para mim:

- Eu fui escolhido para bater palmas e espalhar a alegria!


A vida é curta, quebre regras, perdoe rapidamente, beije lentamente, ame de verdade, ria descontrolavelmente, e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. E lembre-se que não há prazer sem riscos. A vida pode não ser a festa que esperávamos, mas uma vez que estamos aqui, temos que comemorar!!! Aprecie...

E já é domingo...

"Vou abrindo as janelas para o sol
e estalando os dedos para o teclado
talvez não me abra a mente
mas ao menos sinto-me tentado
a descer do palco"

Decidi ganhar um pouco mais de tempo pra net... Descobri ótimas leituras. Óticas embaralhadas. Lados desconhecidos. Pessoas comuns tentando não sucumbir. E pessoas não tão comuns tentando resistir.

"Abro os olhos, já é domingo.
 A noite longa faz hoje de mim um trapo.
Trapo de rede. Conecte-se e sinta.
Há muito o que despir por aqui ainda"

Se a alma for pequena não há Cristo que dê jeito

Não há nada que me faça mais feliz do que ser eu mesma. A questão é: até que ponto isso interfere nos meus relacionamentos... digo, todos os relacionamentos: espirituais, familiares, de trabalho, de amizades? A outra questão é: como alguém pode me conhecer e depois me "desconhecer" pelo fato de eu ser eu mesma, quando nunca houve outro eu que falasse por mim ou que tivesse sequer uma opinião que não fosse a minha? Não... não estou complicando... a questao é bem simples. Sou quem sou, e apenas isso é verdade. Aliás, a única verdade que permanecerá sempre é esta. Parece óbvio, mas não é. Quero dizer, serei sempre esta, independente do que os outros falem, do que as pessoas pensem ou do que as pessoas esperem... terei sempre os mesmos anseios, os mesmos medos, as mesmas manias. Talvez não com a mesma visão, porque esta muda de quando em quando, mas provavelmente com uma opinião bem parecida com a que eu tenho agora...
*Primeiro: amar só vale a pena se for por inteiro e se trouxer consigo prazer e felicidade (isto inclui relacionamentos de todos os aspectos).
*Segundo: trabalhar faz bem à alma e ao bolso, traz liberdade e poder de compra.
*Terceiro: dinheiro é maravilhoso, necessário e existe pra ser gasto.
Então sempre repito que minha tríade material de perfeição é: Amor (Família, Prazer e Felicidade) - Trabalho (Liberdade) - Dinheiro. Não consigo viver sem estas coisas... são primordiais, é o que me faz feliz, fazem parte de mim. Então por que abdicar disso por qualquer coisa que seja?

Ah! antes que eu me esqueça e que deixe margem para qualquer comentário. Há um conceito espiritual em mim, um Deus que governa tudo, que ama ao mundo, que já escreveu minha história, e que possui meu nome gravado na palma de sua mão. Ele está em primeiro plano, é com quem converso e a quem devo a minha vida e os meus princípios. Está sobretudo em meu coração, acima da tríade material que envolve a minha vida. É meu Pai, Amigo, Soberano, Rei dos Reis e de mim... Então talvez se eu perguntasse com jeitinho Ele pudesse me responder: como ser eu mesma interefere nos meus relacionamentos? Será que Ele demora a responder? Vai saber... Hoje as pessoas esperam que eu seja uma para cada uma delas. Quando sou uma só em todos os momentos... e isso torna as coisas ainda mais fáceis, mas... Ai, ai... vai entender!

Eleição 2010

E a Dilma ganhou! Fazer o quê?

Não tenho parte com esse resultado... odeio o PT e sempre vou odiar pela maneira como trata o povo, como se todos fossem miseráveis atrás de migalhas... Sim... sim... fizeram muito pelos muito pobres (deram-lhe direito a comer arroz e feijão, o que não resolveu em nada seus problemas, mas ao menos os manteve vivos)... mas quantas são as milhares de famílias que ainda vivem abaixo da linha da miséria no Brasil? Quantos anos mais de governo serão necessários para reverter o quadro ridículo da educação do país? Com quantas mais falcatruas se fará um Brasil plausível?

Eu discordo do resultado dessa eleição. Foi de extrema pequenez. Nada de bom se viu nos planos de governos, nas cartas promissórias, nos debates na TV. Agora é esperar pra ver... ver mais uma vez pouquíssimos ganhando rios de dinheiro e milhares passando necessidades... vai entender a justiça, seja ela humana ou divina. A verdade é que ainda não se viu nada... e no fundo, nem se quer ver.

Vamos esperar pra crer...

Briga de família

(Estou num teclado de configuracao estranha, nao acho os acentos! entao depois mexo no texto para consertá-lo - Aaaah acabei de achar o agudo!)

Minha mae no telefone. Alguém berrando do outro lado da linha. Estando do lado fiquei por dentro da conversa, aliás conversa nao, discussao. Dinheiro, ou a falta dele; criancas - as já crescidas criancas - sempre problemáticas; e casos de família, como aquele programa da TV... Por que estao juntos? Vai entender!

Eu nunca tive muito saco para discutir. Nao nasci pra carregar cruz, Jesus já fez isso por mim. Entao é simples: nao deu, nao deu... parte pra outra e pronto. Ou na melhor hipótese, ficar sozinha é melhor que estar mal acompanhada. Por que querer resolver problemas tao antigos como o próprio relacionamento, que acabam sempre nas mesmas solucoes plausíveis e temporárias? Nao concordo com nada disso... mas quem sou eu pra dar pitaco... (acabei de achar o outro acento!) ããããããã!

Bom, a verdade é que penso e ajo bem diferente da tradicão familiar do juntos para sempre... Eu quero mesmo é que essa regra exploda! Ser feliz é a única coisa que eu tenho para me gabar. Se nem ser feliz eu pudesse, o que mais me empurraria pra frente? Vai entender essa gente!


"Tristeza por favor vá embora
minha alma implora
está vendo meu fim
Fez do meu coracão a sua moradia
e já é demais o meu penar
quero voltar àquela vida de alegrias
quero de novo cantar

A vida como ela é

Acordar cedo nunca foi muito a minha praia, mas ultimamente tenho sido obrigada a tal. Ter paciência também nunca combinou comigo, mas tenho me esforçado.A verdade é que viver a vida como ela é sempre foi tão possível quanto enxergar Deus em tudo, mas a gente sempre cria expectativas vãs...
Se estou feliz com tudo isso? Bem, felicidade é estado de espírito... então sim... eu estou feliz... ontem, hoje e por algum tempo... depois disso tudo, só Deus sabe.
A verdade é que eu esperava mais de mim mesma em todos os sentidos. Viver "a vida como ela é" é simplesmente VIVER e isso nunca esteve nos meus planos.


"Viver e não ter a vergonha de ser feliz
cantar e cantar e cantar
a beleza de ser um eterno aprendiz
Eu sei que a vida devia ser bem melhor
e será...
mas isso não impede que eu repita:
é bonita, é bonita e é bonita"

Sempre atrasada

"Ainda que seja tarde, torne-se cedo porque viver é preciso
Andarei por sobre as águas porque o milagre é possível
Viverei a caminhar o caminho decidido
Ampliarei o horizonte para além do que vivo
E Serei... sim... Serei no mais amplo dos sentidos"

Atrasada como sempre escrevo em meio ao trânsito de uma segunda chuvosa
acidente do outro lado da pista
curiosos por toda a parte
Será mesmo que as pessoas se satisfazem com a desgraça alheia?
Nego-me a acreditar...
E continuo rezando para o trânsito andar... Mais um dia de desculpas esfarrapadas...
Está começando a ficar manjado. Mas fazer o quê?
Chega eleição, passa eleição e a Avenida Brasil continua a mesma;
sempre a mesma.

Ao pé do ouvido

Ah! se eu pudesse te encontrar agora
dizendo aquelas doçuras breves
que só você sabe dizer

Ah! se não chovesse tanto lá fora
se eu pudesse ir ao seu encontro
talvez não me fosse tão estranha a sensação de não te ter

Mas chove. E me derreto.
espero que voltes, de preferência bem cedo
para me acordar destes sonhos ruins

Chove. E o que vejo lá fora não me seca o pranto
preciso mesmo é do seu encanto
e das doçuras breves que você me diz...

Quem sou eu agora

"Quem sou eu agora que a vida parece ter parado
que o ano já parece está fadado a ser só isso e nada mais?
Quem sou eu agora que as crianças estão crescendo
que a vida está passando correndo, que as dores já não incomodam mais?
Quem sou eu agora, depois de tantas feridas
depois de tantas brigas, depois do "nunca mais"?
Quem sou eu além daquilo que me resta na lembrança
dos meus tempos de criança que não voltam mais?
Quem sou eu agora que preciso ter opinião
para decidir no voto a razão de sermos sempre a mesmíssima nação?
Quem sou eu agora além dessa que chora, que ri, que se vinga e implora
que Deus ainda me tenha perdão?"

Eleição 2010

Dia de Eleição... muitos cargos, muitas certezas, muitas dúvidas também. Cheguei no último minuto à minha seção, com minha filha mais velha a tira colo, e deixei registrada a minha opinião. Sabe-se lá o que será daqui pra frente... mas fiz o meu papel, embora discorde plenamente do voto ser obrigatório. Mas fazer o quê?

ELEIÇÃO
"olho os carros
muitos nas ruas
pessoas papéis chuvinha fina
caras espantadas preocupadas
não com o fato de estarem decidindo o futuro do país
mas com o fato de terem que decidir sem a ajuda de ninguém
na hora h
é só você, um mesário atrás da placa, a máquina à sua frente
e uma sequência de números por apertar
uma sequência que não pode ser qualquer uma simplesmente
uma sequência que determine tudo,
opinião, obrigação, certeza ou incerteza
nulidade ou esperteza
vai saber o que essas pessoas disseram diante da máquina...
só o amanhã para revelar"

Fuçando velhos arquivos

"Que novidades são essas que me cercam
que andam coladas comigo como se fizessem parte de um eu que desconheço?
Escrevo porque me esqueço
e isso é tão óbvio que acabo por não dizer
é... esqueci até de você"

Viver de poesia nunca foi minha intenção. Mas gosto do que escrevo porque é a única maneira de vez ou outra saber quem eu sou, principalmente se lembro que sou cada dia uma pessoa diferente no sentido em que a vida vai... As únicas coisas que tenho de concreto são esse amor indiscreto e estampado na cara, essas dores guardadas que nunca se vão, esses amores eternos que duram o tempo certo de virarem palavras e é claro muita luz e solidão. Solidão daquele tipo sustentável, que interefere bem pouco no andar das coisas. Aquele sentimento de olhar ao redor e ver que mesmo acompanhada se está sozinha. Quem sonha comigo esses sonhos? Não me rendo ao perigo, simplesmente escrevo... e vivo.

Hoje foi um dia em que acordei cantando. Isso não é lá muito normal. Passei o dia em casa sem ter nada por fazer além de esperar o dia passar e ainda assim fui feliz. Coisa rara, eu diria até raríssima! Mexi nos meus textos. Estou escolhendo alguns pra registrar e tornar público. São muitos... e alguns são publicáveis, outros, nem tanto. Estou tentando... mas é como mexer em caixas guardadas há anos: ficamos meio perdidos no início e depois vamos nos aperfeiçoando em fuçar cada vez mais fundo. Sinceramente... sinto medo daquilo que está guardado. Há perigo no quarto ao lado... esteticamente guardados sob lençóis de pesado veludo, cheirando a mofo no escuro: vai saber o que pode sair de dentro desses arquivos... vai saber o que pode sair de dentro daquilo que guardei tão fundo... vai saber... poesia certamente, mas muito mais que isso: eu mesma... cara... eu mesma! A-S-S-U-S-T-A-D-O-R!

Em Questão: a família

Julinha hoje foi ao médico pela primeira vez. De acordo com ele, ela engordou pouco e cresceu menos do que deveria, apenas 350g e 1cm. Mas isso pode ser apenas uma divergência com as medidas feitas pelo hospital na hora do nascimento. Então vamos observar mais alguns dias pra ter certeza.
Fora isso ela está bem. Nada nos pulmões, coraçãozinho forte, respiração normal. Nariz, olhos, ouvidos, garganta: tudo ok. Mas por eu ter que voltar a trabalhar e ela ter que ficar bastante tempo fora do peito e perto da mamadeira, ele introduziu a ingestão de suco de laranja e água na alimentação dela, além de remédio para cólicas e gazes quando necessário. Isso porque o leite possui pouca água e ainda pode causar prisão de ventre... Culpa do modelo da vida moderna!
O trabalho tomou lugar dentro das famílias e no meu caso, que vou ficar tão pouco tempo em casa com meu bebê, Júlia acaba "pagando" um pouco por esse modelo de mulher 2000 que a mãe dela é. A necessidade sobre todas as coisas... difícil pensar nisso, principalmente porque o costume de viver bem acaba por subplantar esse contato familiar a um nível quase baixo... Tudo em nome do conforto. Filhos bem criados (pelos outros, muitas vezes), alimentação, habitação, vestuário, saúde, tudo incluído no ciclo infinito de trabalho-casa-trabalho, deixando apenas para as noites e os fins de semana o contato familiar, o amor sempre-sempre, os beijinhos, os afagos, o colinho... Ai, ai! Quem sabe um dia isso não mude? Sempre valeu a pena pelas coisas que o trabalho proporciona, mas vou acabar por perder muitos dos detalhes do crescimento, do desenvolvimento, das descobertas...
A verdade é que algumas coisas nunca mudam. É necessário o trabalho, o sustento, as intervenções de outros na educação e no cuidado de minhas pequenas. O que no fim das contas acaba por valer a pena por tudo o que o trabalho proporciona a elas mesmas.
Bom... por tudo isso ser mesmo inevitável, vou aproveitar bastante o contato que estou tendo com a Julinha este mês... sentir bastante o cheirinho, o barulhinho, o chorinho... olhar bastante o rostinho, o sorrisinho, o jeitinho de pedir as coisas... afinal faltam só mais 10 dias em casa.

Obrigada, Senhor!

Mais uma vez agradecer... isso está parecendo meio repetitivo ultimamente, mas é preciso! Deus tem agido de maneira surpreendente na minha vida familiar, aquilo que esperamos faz tempo parece que vai acontecer ainda no próximo mês. E isso é simplesmente maravilhoso! Obrigada, Senhor!

A benção da Palavra na minha vida

Voltei à igreja no último fim de semana. As mensagens são sempre pra cima, instigante de um pensar que não desbota e que não é inútil, e acima de tudo, está na Palavra e não no saber humano. Vejo nos cultos um tipo de guia para viver melhor e antes disso, um guia para ter um bom relacionamento com Deus e com todos ao meu redor. Vale a pena conferir, visitar, escutar... eis que prefiro não prometer, mas vou tentar não me abandonar ao descaso de viver com um Deus a distância. Gostaria inclusive de ter mais tempo, mais envolvimento, mas isso é quase impossível, pelo menos no momento... então vou tentar apenas caminhar na presença de Deus, o meu Deus de sempre, vivo e adorável, só que agora ainda mais próximo de mim.

Graças a Deus!

"Sabendo a hora de partir ou chegar vc conquista tudo,
Conquista o mundo e o muito que Deus pode dar!"

É tão estranho ver o quanto a vida tem mudado, o quanto eu tenho cada vez mais deixado de lado aquelas ansiedades e precariedades de ser infantil... É tão estranho estar e não estar ao lado de alguém... estar porque o no fundo já está tudo confundido comigo mesma dentro de mim... Ai, ai...
Muitas dúvidas permearam meus pensamentos nos últimos anos... mas afinal o que eu buscava, o que eu queria senão amor? Eis que conquistei aquela vida que todo mundo deseja... aquela de comercial de margarina: não me falta nada! Bom... talvez o cachorro... mas nada do que eu realmente precise :)
Tenho amor, uma família linda, abençoada, fora do comum: um marido maravilhoso, filhas lindas e saudáveis... Tenho dinheiro (dentro do possível), amigos, pais, irmãos, família grande, trabalho (não o melhor, nem o sonhado, mas o suficiente)... Talvez me falte um pouco de tempo pros meus entes, mas nada que me abale tanto, porque aquilo que vivo diariamente supre um pouco desta falta. Vivo momentos impagáveis, de sentimentalidades irretocáveis, de sensações incomparáveis... Eis que sou feliz! Não estou simplesmente, mas Sou, no sentido mais amplo da palavra!
Não achem que eu estou exagerando... o ser humano tem mania de querer mais do que pode usufluir. Eu tenho tudo aquilo que é necessário para me fazer feliz... e isso não há nada nem ninguém que possa retirar de mim, porque é exatamente o necessário, nem mais nem menos, o suficiente deixado por Deus ao meu alcance...
Não que eu não anseie mais, só que agora eu tenho tempo e espaço pra escolha... Eu posso querer outro trabalho, algo que me dê mais tempo com a minha família... Eu posso querer mais dinheiro, quantidade necessária para manter vícios de compra e agrados as minhas filhas... Eu posso querer menos peso, mais saúde, menos tropeços... mas nada disso me falta realmente... Eu posso querê-los e até obtê-los durante os próximos anos... mas nada disso me deixa menos feliz hoje.
Hoje tudo o que eu queria da minha vida está em minhas mãos... e eu agradeço diariamente por cada coisa, por cada pessoa, por cada circunstância de alegria desenfreada... Eu agradeço porque Deus já me deu tudo e ainda me deu a possibilidade de querer mais sem que isso afete o meu agora... Quer mais?! Eu sou muitíssimo feliz graças à vida que Deus me deu!

Chegou, chegou!

"Chegou, chegou, está na hora de alegria

Chegou, chegou, está na hora de alegria"

Enquanto o mundo consome suas notícias repetidas, eu aproveito para aproveitar a vida! Chegou o dia... o pedacinho de mim veio ao mundo com saúde, luz e movimentos próprios! 2650g, 49cm... d. Júlia deu o ar da graça antes da hora marcada... quis fazer surpresa, ter história pra contar, passar o dia das mães comigo vendo o mundo pelo lado de fora! Nasceu no dia 05 de maio, mesmo tendo sido marcado para o dia 10!

Ela é um amor... chora muito pouco, ri dormindo, fica paralisada olhando os movimentos com olhos atentos. Ficou nua em sua primeira hora de vida dentro de uma cápsula hospitalar... não por algum problema, mas porque chegou com tanta surpresa que nem deu tempo de levar a bolsa pro hospital... rs o Dorme como um anjo, gosta de música, reconhece o meu cheiro, acalma-se sobre o meu peito... tão sublime, sensível, amável... tão neném!

Mais uma vida começa agora... A minha sorte é que eu já estava preparada pra isso! Muitas leituras, muitas horas de sono a mais (pra compensar as horas que não dormirei agora) e muito amor... muito mais amor do que qualquer outra coisa... Tão sensível, tão sublime, tão amável, tão filha! Eis me aqui para continuar a ser cada dia mais Mãe... mãe da Lívia, mãe da Júlia, mãe até do JF que vez ou outra depende mais de mim do que as próprias crianças, o que é bom... Aprendi muito nos últimos , tempos... aprendi a ser menos eu, mais eles, embora eu ainda tenha muito do egoísmo para deixar de lado, eu quero e sempre quis essa família que tenho hoje: a família ANORMAL mais feliz do mundo!

Daremos as boas vindas à bela Júlia!

2 segundos

Faz tempo que não leio nada que me prenda mais que dois segundos... no máximo um jornalzinho ridiculamente imundo no trabalho e olhe lá: notícias populares. Homens que matam por nada, mulheres que se escondem sob saias minúsculas, cotidianos que se abrem como cortinas, janelas para a vida alheia que não valem de nada... assim move-se o mundo. Desastres que não duram mais que uma semana, pessoas que não se preocupam mais com nada além de si mesmas. Viver é estranho. Todo dia igual, todo dia diferente. A questão é: pra onde anda toda essa gente que sofre, que cala, que digere diariamente essas notícias que certamente não fazem ninguém pensar ou parar por mais de dois segundos? Hoje, ainda e contudo, move-se o mundo... Desastre em Niterói, terremoto na China, pobreza e riqueza em Brasília, Nardonis culpados, Dilma Russef candidata, Adriano com dor de cotovelo... o que mais é notícia? o que mais vale ou não a pena? Eu apenas durmo e acordo sem pensar em nada, movendo o MEU mundo a cada passo, a cada estrada... não adianta se preocupar, a vida é mesmo nada...

Por tanto te amar...

"Em algum momento vc vai se perguntar aonde a vida vai te levar e nesse momento seria bom pensar: aonde vc quer chegar..."

Não é fácil decidir os caminhos a seguir, nem sequer sei se já escolhi o meu... a verdade é que continuo andando apenas a seguir seus passos. Talvez seja apenas o momento de viver o amor, talvez seja uma pequena preguiça de escolher, talvez os sonhos tenham se apagado diante de tantas outras coisas por fazer: um filho por ter, dois filhos por cuidar, um casamento por manter e os sonhos vão ficando sempre em planos que nunca chegam a se concretizar...

Talvez um dia eu busque um culpado por tanto marasmo, pela vida ter brecado em algum lugar... mas perdi as forças a partir do momento que comecei a amar, porque amar me pareceu sempre tão suficientemente cansativo que toda a energia despendida para isso acaba por sugar completamente as energias para tudo... e o tempo vai passando...

Talvez eu faça um curso, talvez eu aprenda a cantar ou a tocar um instrumento ou a cozinhar para fazer bonitinho nos dias dos acontecimentos! Talvez coloque Lívia no ballet e Júlia na natação... e quem sabe eu malhe um pouco também... talvez eu arranje tempo de ser eu mesma em toda essa confusão... talvez... Talvez eu já nem saiba ser alguém além de nós... e era isso que eu tanto temia, porque amar é tudo e ao mesmo tempo é nada... é caminhar juntos sem tomar consciência da estrada, do caminho, do percurso, do discurso. É caminhar olhando a paisagem, levando em conta não a passagem, mas as flores caídas, os brilhos no orvalho, os sorrisos e suspiros, os detalhes de sujeira nos vidros, a música que toca no fundo, as sensações que se acumulam no ser... amar é estar com você... é poder olhar cada detalhe em detalhe e ser feliz só por isso... sem motivo.

(...)

Porque a vida é boa...

Estou contente porque a vida é boa. Porque crescer faz parte de um processo que em algum momento se perde ou se esquece, mas que hoje está em processamento. Hora de crescer ou de ir crescendo. Difícil pensar nisso. Júlia está chegando, Lívia cada dia maior e mais responsável, Jf cada dia mais independente de mim. Difícil pensar que em algum momento cada um toma seu próprio rumo, seus sonhos, suas metas e ainda assim a vida continua.
Começo a pensar que é hora de eu tomar um rumo também, criar umas metas, deixar de viver só por amar... quem sabe um novo curso, uma nova graduação, uma pós, um novo emprego, um concurso público... sei lá... alguma coisa pra fazer a vida andar e sair desse marasmo que se prostou por aqui. Não que eu não goste desse comodismo de simplesmente estar vivendo... mas ter meta as vezes faz com que as coisas andem mais depressa.
É... vou pensar... mas continuo a achar que a vida é realmente boa pra mim!

Bem, obrigada.

É verdade que o tempo passa rápido... Lívia já vai fazer 7 anos, Júlia já está quase nascendo e nós... bem... nós vamos bem! rs
É verdade que a grana anda curta, que as dores se acumulam, as pernas e pés estão inchando, o colo dilatando, mas estamos bem...
É verdade que escrever já não me gera tanta paz, que só procuro lápis qnd preciso xingar porque brigar nunca foi meu forte.
A vida é simples. O amor é crescente. As dúvidas frequentes. Mas estamos bem... e isso é o que importa!

Não me venham dizer que o amor é bom, porque não é. Tornar-se dependente de alguém de maneira alguma seria um futuro promissor, mas torna-se dependente inclusive das ações mais mórbidas de outra pessoa é ainda pior.

A gente cresce achando que a vida termina quando se encontra um amor e se realiza os sonhos mais intensos de "felicidade"... No entanto, o que é essa tão sonhada felicidade se bastam apenas pequenos gestos ou pouquíssimas palavras para desabar todos os castelos?

Não me venham dizer que o amor é bom! Esperar que o outro satisfaça seus caprichos, interceda por você ou simplesmente demonstre afeto quando vc acorda descabelada parece ridículo, as vezes, mas é o que todo mundo faz. Todo mundo quer ter um amor pra chamar de seu, mas não para pra pensar nas consequências disso, nas amarras, na dependência, nos gestos impenssados que podem simplesmente estragar seu dia. Ninguém parou pra pensar que de repente o ciúme pode estragar as coisas, as vezes com motivos, as vezes não. Mas estraga da mesma maneira!

Hoje acordei bem. Tive ótimos sonhos. Mas de repente a internet se abre, as incoveniências aparecem e o dia parece mudar de cor. Não me venham dizer que o amor é bom, porque hoje o que eu queria era realmente não amar nada, nem ninguém, nem tão pouco você. Iria ser legal ter de volta independência, o "tô cagando" pro amor, pros amigos, pros vizinhos. Iria ser legal voltar a ser quem era, sem as mudanças que o amor proporciona, só pra garantir que fingir que o amor é um desejo brilhante diante de meus olhos ofuscados pela saudade gritante que nunca iria passar é quase um desejo tão brilhante quanto o sol que tem feito esses dias.

Ai, ai. Se reclamar adiantasse talvez eu nem fosse quem eu sou hoje porque evitaria as tantas quedas que tive porque em algum momento eu achei que amar era o paraíso!

Tento evitar pensar nas pessoas que estão ao redor de JF desde antes de mim. Tento de verdade esquecer que essas pessoas existem ou até que existiram algum dia, mas não adianta!Elas estão lá e esfregam na minha cara sua existência e pior, sua permanência. Aliás, pior ainda! Elas fazem isso com a ajuda dele que se quer se da o trabalho de perceber que certas coisas me ferem, mesmo que eu finja que não...

Escrevo mais depois... ocupações... ocupações...

Simplesmente Nada

A vida é engraçada... cheia de surpresas, as vezes, simplesmente nada... É o que acho agora. Estamos numa morosidade demasiada, um nada sem explicação. O bebê está crescendo, mas ainda não posso chamá-lo pelo nome porque ainda não se sabe quem ele(a) é. O casamento está indo, mas sabe lá Deus onde... simplesmente sendo levado, pouca evolução de sentimento. Nenhum momento sublime de tristeza ou alegria, de luto ou euforia... simplesmente nada. Até quando? Eu não gosto disso. Não gosto de acordar de manhã e saber que mais um dia começa sem ter pra onde ir... vai entender... vai entender...